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我从小在福州城里长大。从我懂事开始，我就觉得自己是个苦命的人。因为我两岁时，爸爸就因“右派” 而死在劳改农场了。我从小没见过爸爸，也没有叫过“爸爸”这两个字。爸爸死后，就家破人亡了。妈妈后来带着我和姐姐，离开了父亲的家，把哥哥送给了叔叔伯伯。文革时，姐姐上山下乡，母亲下放到农村，我则在城里过着寄人篱下的生活。后来，母亲又改嫁了。
我从小就觉得自己很可怜，不知道这世界为什么要多一个没人爱的我。记得三岁时与哥哥在街上玩，我还被人给拐抱走了，差点没给卖了当童养媳。12岁时，我身上流的血，只有正常孩子的一半！我是由于严重的营养不良而贫血的。小时侯很苦很穷，但我从小就知道：人生最大的苦，莫过于没有爱！因此我很渴慕家庭的温暖。记得有一次外婆从农村来，看到可怜巴巴的我，便对我说：“孩子，出生的窝你不能选，但将来的窝你可以去造！” 没想到这句话，在我幼小的心灵里，产生了很大的影响，给我带来了生命的盼望。我开始一心想要改变自己的命运，我要为自己造一个幸福美满的家庭！
1975年高中毕业后，中国没有大学上，我被分配到纺织厂当了三年女工。后来高考恢复后，我边工作边预备考试，考了两年（1978年）才考到福建林学院。四年大学毕业后，我被分配到边远的山区工作。我又边工作边预备考试，又考了两年（1984年），考上了东北林学院念研究生。两年后，我获得了出国留学的机会。记得当时写信告诉母亲我要出国时，她回信说：“你不要异想天开了！我们家祖宗几代，从没有人出过国，没有人在国外；我们家也没有钱支持你！” 她不知道，我已经拿到了加拿大政府的全额奖学金，我的老板知道我没钱，甚至连往返机票都为我预备好了！就这样，我不用花一分钱，就到加拿大留学了。
1986年初，我第一次坐飞机，就从北京飞到加拿大。那时我心里想，我一个瘦瘦小小的女孩子，为了改变自己的命运，可以从中国的南方到北方，从世界的东方到西方！我想，这个地球也不过这么大，只要我努力，没有我达不到的目标，我真的很为自己感到骄傲自豪；我想，我的命运就在我的手中，现在，我可以为自己创造幸福美好的未来了！但我的家庭背景，在我的心灵深处烙下了很深的自卑感，我的哥哥只念到小学三年级，我的姐姐初中没毕业，我从小就是大家看不起的对象。所以，我的性格又自卑又自傲。再说，出国了，才知道天外有天，人才济济！很多人都是从名牌大学来的，我一个学林业的算什么啊！
出国后，我在加拿大呆了十年，拿到了学位、工作，也结婚生孩子了。十年后，我们全家又搬到美国去，追求“美国梦”了。我先生在美国最大的通讯公司当工程师，我在美国最大的医药公司搞生物研究。两年后，我们买了别墅型独栋的房子，终于实现了“美国梦”，有了房子、车子、票子、帽子和儿子。我想，我总算给自己造了一个不错的“窝”了。
1986年出国时，我从没听过福音。1987年，一个外国人给我们几个留学生看了《耶稣生平》这部电影。看完电影，我便偷偷地跟着做了决志祷告：“主耶稣，我愿意打开心门，接受你做我生命的主，从此一生跟随你。”可是接下来，我就把主耶稣放在一边了。因为学习忙，我没有时间去教会或读圣经；再说，我觉得自己出国了，日子过得挺好的，不需要主耶稣的帮助。一直到了1993年，由于生活的挫折，我才开始去教会寻求帮助，并逐渐地认识我的神。我问了很多的问题，因为我是在“无神论”的国家长大的，学的是科学，我是研究生物遗传的。就这样，过了十年后我才受洗。
我是1997年在美国受洗的。那时我上班，每天要开一个多小时的车，而且常常在路上看到很严重的车祸，我就想，如果我万一撞车死了，可一定要上天堂，千万不要下地狱啊！《圣经》上说了：信而受洗必得救！我想，我是信了，但还没受洗，得救的把握性还不大，所以我要求受洗了。在国外，一般一年只有两次洗礼：复活节（4月）和感恩节 （11月）。但是我等不及了，我怕万一出事死了，上不了天堂。所以，我受洗的时间很特别，是8月10号。受洗后，我心里就踏实了，我想，如果我死了，就会上天堂了，那里好得无比；如果我活着，我在地上的窝也不错！我觉得生命中该有的，我都有了，很满足。而且，信了这个神也真好，有用他的时候就祷告；祷告被应允的时候就会想：这个神还真灵，挺管用的，不错！但是，祷告没被垂听的时候就会想：真的有神吗？如果有，他会管我吗？你看世上有那么多的牧师、传道人、爱主的弟兄姐妹，神忙他们都还忙不过来呢！我算什么，一个平信徒，也不是义人的后代，神哪里会顾得上啊！因此，虽然已接受耶稣做我生命的主，可真正做主的还是自己。因为当我有事求神的时候，都不知道神在哪里。所以，虽然星期天都有去教会，平时也参加小组学习，但自己和神没有建立亲密的个人关系。因此，有什么苦就自己咽下去，有什么重担就自己扛着，不愿麻烦神，心里也不相信神会帮助我。
可是，到了2000年，我的生命出了大问题了。那时美国掀起了“海归”浪潮，很多男人都想回中国创业。我们都知道，很多男人到了中国，就在中国找了年轻漂亮的女人，国外的黄脸婆就不要了，所以女人都不让丈夫回国，丈夫若是执意要走的，她们就会说：先离婚再说！这样他们就走不了了。那时，我的先生也想回中国创业，我当然也不同意，我觉得这不符合圣经的教导，夫妻就是要在一起的。我还知道：你的先生，你不去照顾他，别的女人会去照顾他。因此，我跟他说，要走就一起走。但他说只是先去看看再说。我劝不住他，就想叫我的牧师来劝他，没想到我的台湾老牧师跟我说：看看总是可以的，你就让他去看看吧。所以，我先生走的那天，牧师还到我们家为他做了祝福祷告。可是没想到，他去了中国就不回来了，还把他在美国的工作给辞掉了。我知道了以后，就跟他说：那不如把房子卖了，我和孩子也一起回去陪你。他说不行，我现在只是试试看，还不知道能不能做得下去，所以你和孩子要在美国，给我留一条后路。就这样，一家人被活生生的分开了。我不知道远在天边的丈夫跟谁在一起，有谁在照顾他；我也不知道这个家庭的未来如何。我无法面对这种分离，家庭对我来说非常重要，因为我从小就没有一个完整的家庭。我觉得再苦再累，只要一家人在一起就好！因此，我有很多的忧愁烦恼和担心惧怕。可是，在跟神祷告后，神也没有改变我的现状，我就知道神不会管我的。结果，在极度的悲伤无望中，在极大的工作压力下，我得了忧郁症，不能继续工作了。
过了两个多月，美国学校放春假两个星期，我便买了来回机票，带着儿子到中国看望我先生。没想到才分开两个月，我就发现他已经变了。他整天都在外面应酬，晚上都要到很晚才回来。他拿的是国家863科研项目，搞无线通讯，非常忙。他还跟我说：“我现在身不由己了，你就自己照顾好自己和儿子吧！” 两个星期后，我和孩子又回到了美国，我就知道，我们都成了他生命中多余的人了。因此，我很不开心。那时，我去的是海外华人教会，多数是台湾香港人。每次去教会，那些台湾香港的姐妹们就对我说：“你怎么能让你的先生去中国！中国多乱你不知道吗？我们的先生去大陆出差，刚下的士就被大陆的女人给拉走了！” 我心里想，也没有这么夸张嘛。她们就说：“你还不信呢！连牧师都知道，在大陆住旅馆时，半夜三更就有电话来：要不要按摩啊？要不要各种服务啊？” 我说：“我知道啊！可是不是我要我先生去的啊！他根本就没有征得我的同意就走了啊！”每次这种对话，我都觉得心口疼。我觉得没有人了解我的苦楚，也没有人可以帮助我。因此，我的忧郁症就越患越严重了。
忧郁症的人，就是活在无助和无望当中。我也觉得十分无助、无望。我觉得我的人生已经走到尽头了，看不到前面的亮光。我相信，我如果继续活下去，我的人生一定是走下坡路。因为，我的事业没了，家庭没了，青春没了，身体也不行了，我已经不像年轻的时候，可以改变自己命运；那时，我连活下去的力气都没有了：晚上愁得睡不着觉，白天苦得什么都不想吃。我可怜自己，不知为何信了耶稣还这么命苦，我常常以泪洗脸；有时深更半夜，我会哭着给我先生打电话，告诉他我没办法过这种日子了。他就会说：“你怎么变得这么软弱了？中国人以前夫妻分居二、三十年，不都过得好好的吗。” 我说：“那是过去，没有选择！今天有选择，我不要过这样的日子！” 所以，我想死了。可是，我又不知道怎么死。你叫我去上吊、割手腕、跳楼，我又不敢，因为我知道，自杀是要下地狱的。就这样，我死又死不了，活也活不好，过着行尸走肉般的日子。那时，没有人知道我生病了，也没有家人在我的身边，除了我年幼的儿子；教会里的弟兄姐妹们有时会很同情我，但他们无法帮助我；而我的神，好像也离我远远的，并不管我。我活在生命的低谷和黑暗之中。
到了2000年的暑假，我又买了来回机票，带着十岁的儿子，到中国看我的丈夫。没想到那年夏天，我在中国出现了两次阴道大出血。在美国时，也有这种不规则流血现象，但医生说是因为休息不好引起的生理失调，不要紧。可是中国医生一看，就说：“你有肿瘤！” 我想，怎么会呢？我姐和我妈都没有啊。我是学遗传的，知道这种病一般都与家庭遗传有关，因此很纳闷。后来有一天，我先生回来，说医生要他带我去医院。我先生还跟医生说：我很忙，我妻子自己去可以吗？医生说不行，你要和她一起来。所以，那天他在百忙之中抽空开车送我到医院去看医生。可是到了医院，他和医生关了门，在屋里半天没出来。我在外面等得不耐烦了，觉得事情不妙，就敲开了门问医生：“医生，是不是生癌了？如果生癌了，你告诉我，我是学生物的，我懂；我先生是搞计算机的，他不懂！”医生就告诉我：“是生癌了，而且是很罕见的癌，是通过血液循环的，非常危险。所以，我们要求你马上住院动手术。”我听到了以后就想：我的神终于怜悯我了！他看我活得很可怜，要接我回天堂了，要带我到那没有眼泪，没有痛苦的地方去了，因此，心里非常平静。在回家的路上，我先生开着车，我告诉他：“我死了以后，你如果要马上找个妻子，不要紧，不要等三年五年的。不过，我希望你能为我的儿子找一个好一点的后妈。”他转头看看我，说：“你离死还远着呢！”我想，都到了这个地步了，他还不把我当一回事。
住院的那天晚上，他也没有陪我，我自己一个人在医院里。看到医院的病房里，都住满了癌症病人，走廊上也是一个病床接一个的。我在走廊上走着，看看躺在病床上的病人，一个个都非常痛苦。我又看看他们边上陪着的家人，一个个都愁眉苦脸。癌症病人就是痛，化疗后就吐，所以那天晚上，我听到的都是哭和吐的声音。我想：这可真是人间地狱啊！我想，我要上天堂了，再也不要受这种世上的苦了，还暗暗为自己高兴。第二天在手术台上，医生告诉我：我们现在要给你打麻药，然后动手术，手术完了会把你叫醒。我心里想，你叫不醒我了，我的神要接我上天堂了！医生给我打完了麻药，我就最后看了一眼天花板，心里说：告别了，世界！然后便闭上了眼睛，准备到那白白漂亮的地方，去见主耶稣了。就在我睡得很沉很沉的时候，突然听到有人叫我的名字，叫啊叫啊，最后把我叫醒了。我睁开眼睛一看：哇！我怎么又回来了？我很迷茫。我还没有到过那又白又美的地方，还没有见到耶稣，我怎么就回来了？因为我看了很多见证，知道许多濒临死亡的人在活过来之前都有这种经历。他们有的甚至还见到了主耶稣，主耶稣还会对他们说：“孩子，你的时候还没到。下去，为我做见证！” 然后他们又活了过来。可是，我什么也没经历到，就回来了！所以，我很失望，也很无奈，就对神说：“神啊，我都以为你要接我回天家了，怎么我又回到地上来了！” 我说，我已经活够了！你看，我的‘美国梦’都实现了，我前面没有梦了。没有梦的人生，活着还有什么意思！而且，我也活得很苦，很累，无法继续走前面的路了。但是，神不让我死，我有什么办法呢？我想来想去，最后，我想豁出去算了。我憋了一口气跟神说：“那，那我就权当为你活吧！” 我不要再为自己活了，因为太苦太累了。
就这样，我继续活着，但换了一种方式活，权当为神而活！我是一个很认真、很讲信用的人，我更知道，跟神立了约，可不是开玩笑的。所以每天醒来，我就开始问神：“神哪，今天你要我做什么？求你的圣灵带领我！” 我开始十分渴慕神的话语，因为只有明白了神的心意，才能知道怎样为神而活。我每天在病床上读圣经，并开始向病友和她们的家人传福音。我知道这是我们每个基督徒都要做的事。到我出院时，就有两位女病人接受了耶稣。她们都给我留下了很深刻的印象。其中一个女的，也就50几岁。她的先生是武汉最大一个大学的院士。像他们这样的家庭，要钱有钱，要权有权，房子车子什么都有，两个孩子也都在美国工作。可惜她得了肝癌晚期，开刀后出院，扩散了又入院，把脾和其它内脏都切得差不多了。她瘦得皮包骨，拉着我的手说：“小林啊，我九进医院了，我生不如死啊！”她还告诉我，她的肚脐很痛。我看着她，就明白了：你的丈夫爱不爱你不要紧，你的儿子有没有出息也不要紧，你家里有没有钱更不要紧，那都是身外之物！最要紧的是，千万不要落入到这种地步！那可真是活受罪啊！不久后，她们都相继去世了。感谢神，息了她们在世上的劳苦。也感谢神，医生把我的子宫切片后检查，再也找不到癌细胞了。所以，我不用再开刀，也不必搞化疗。真的是从那次以后，我再也没有受到病痛的折磨了。都是神的恩典。
然而，不是说为神而活，就天色常蓝，一切都好了！为神而活，日子还是一样的艰难。手术后，我在中国疗养，儿子便在中国念书了，和平民小孩一起，念小学三年级。孩子虽然在中国，还是很少能见到爸爸。孩子早上7：30起来，吃饭上学，爸爸都还在睡觉；孩子晚上做完作业，11、12点要睡觉了，爸爸都还没回来。爸爸没有在家里吃一餐饭，周末也要上班。有时爸爸会带我们去公园走走，去餐馆吃饭，但即便这样，他的手机也总握在手中，心事重重的。我还记得我们一家三口人在餐馆等饭菜时，三个人坐在三个角落，各想各的心思，没有话说。所以，一家人虽然在一起，还是感觉不到家庭的温暖。有时晚上有事没事我会打电话找我的先生，如果手机没人接，或关机了，或信号不好，我的心就乱了：不知道那时他人在哪里，和谁在一起，在干什么！不知道他为什么每天都这么忙，家都不顾了。所以，心里还是有很多的苦痛和挣扎。
我便开始问自己：你不是说为神而活吗？那如果一件事在神的眼里不重要，在你的心里也不应该重要啊。我知道什么事在神的眼里最重要：就是要去传福音、去拯救灵魂，要去安慰和帮助那些痛苦无望的人。我便开始操练自己，学习注目仰望神，与神同行。我开始向街边卖东西的人传福音。当我愿意为神摆上的时候，神就为我开路了。后来，我被聘请到大学里教英语，有了很多的学生。每到周末，我就请学生到家里吃饭，跟我儿子玩，并给他们传福音。每当有学生愿意决志信主时，那种属天的喜乐就来了。后来，我又认识了许多外国人，他们到中国教英语、传福音，我便与他们同工。我常常把学生请到家里，开布道会，让这些外国人来讲道。每当我们问学生愿不愿意信耶稣时，看到一只只高举的手，我就知道，丈夫在不在家都不要紧了，最好他这时不要回来，不要遇到这种场面！所以，几年下来，每次在家里开布道会，办查经班，都没有被我先生碰到过。我也常到教会买一箱箱的中英文圣经，叫的士司机送到学校，发送给学生，也都没有被发现。在那段日子里，我很清楚：神的恩手从没有离开过我，他带着我一步步向高处行！就这样，我学会了不再为自己生命中的得与失计较，不再每天自问：“我的老公还爱不爱我？他在外面到底有没有别的女人了？” 我学会了每天跟神说：“神哪，感谢你给我新一天的生命气息！你今天要我做什么，求你的圣灵带领我！” 晚上我就会问神: “神哪，我今天所做的有没有讨你喜悦？” 只要讨神喜悦，我就开心，因为我是为他活的。那时，我带了很多人信主，真的享有在地如在天的喜乐。
可是，在2003年，我的生命又出状况了。2003年中国出现了“非典”，到了5月份，武汉所有的学校都关门了，我便提早带着儿子回美国渡暑假了，我们的房子还在那里。因为离美国学校放假还有一个多月，我就让孩子去上学。他说：“不行！我都这么多年没在这里念书了，跟不上了，同学们要笑话我的。”这孩子是在加拿大生的，10岁回中国念书时，中文字没认得多少，所以语文是班上倒数第一名。语文不好了，各科成绩都不好，数学也是倒数第一名。同学们都很喜欢他，跟他开玩笑说：“你这个美国佬，笨得要死！”他想笨就笨，反正我是美国佬，无所谓，老油条一个！可是在美国，他就怕外国人看不起他了，所以不肯去上学。我说不行，你不能浪费时间，就开车送他去学校了。后来他告诉我，老师给他做了数学和英文这两门主科的考试，要看他水平如何，好给他安排班级。后来，有一天他回家，腰杆子挺得很直，跟我说：“妈妈，我的数学在高班，我的英文也在高班！我现在是高班的学生了！我再也不要去中国念书了！”看到孩子重新拾起在中国失去的信心，我为他高兴，便打电话告诉我先生。我先生说：“那你就留在美国陪孩子念书吧！”我说：“那你呢？” 他说：“我没事！”
就这样，我和孩子在美国留下来了。过了夏天，就是秋天；秋风扫落叶的季节，让人感到十分的凄凉和孤独。当我真正留下来的时候，我才体会到人生是多么的无奈，现实是多么的残酷！我的丈夫要在中国，我的儿子要在美国，我一个女人无法两头兼顾。我也知道，这种不健全的家庭，不会给孩子带来健康的成长。因为我就是在不健全的家庭长大的，内心有许多的创伤。就这样，我们在教会被列入了单亲家庭，我成了单亲母亲，成了被人们同情、帮助、甚至看不起的对象。在教会有时弟兄会对我说: “林姐妹，你要好好祷告啊，求神把你的丈夫弄回来。” 姐妹们就会说：“ 你啊，要学会怎么做妻子，要把你丈夫的心给勾回来。”我想，我怎么突然间又成了生活的失败者，成了别人教导的对象！那时，我不知道该如何继续为神而活了，我也不知道神还要怎样使用我。我想我自己现在都过得惨兮兮的，怎么出去见证神的大能和大爱，怎么荣耀神！
我们的教会是在下午聚会，冬天散会时，天都黑了。记得有一天我开车回家，远远的就看到我们那坐落在街的尽头的房子，黑乎乎的。我儿子就对我说：“妈妈，我都不想回家了。” 我看看他，跟他说：“我也不想回家。” 因为回到家里，就我和他两个人，冷清清的。为了省钱，我把家里的暖气开得很低，只要水管不爆炸就好了，所以我们在家里，要穿很多衣服。而看到别人的家里，一家人在一起，灯火辉煌，暖融融的，我又开始可怜自己和孩子了。我想，即便我不为自己活，我也不能不考虑我儿子的感受啊！所以我又开始感到失落，感到迷茫，感到十分的孤独和寂寞。神是摸不着看不见的，我便开始问：“神啊，你到底在哪里？你为什么不应允我的祷告？不怜悯我和我的孩子？”我发现我的心又开始痛了，我知道这是要生病的症状。我也知道，除了神，我别无依靠和帮助。所以，我紧紧抓住神的应许，他说了：我永远爱你！永远不撇弃你！我把自己深深地埋藏在神的怀抱里，告诉自己：千万不要再患忧郁症了，千万不要再生癌了！（我知道，忧郁症会导致癌症的）2003年的冬天，是一个非常漫长寒冷的冬天，也是我最孤独、最痛苦的时候，但也是我与神最亲的时候。每一天，神都陪伴着我；每一天，我都靠着神度过！
感谢神，冬天过去，春天就来了！2004年的春天，在美国上映了一部非常好的电影，叫作“耶稣受难记”。在国外看的是宽银幕，在电影院里，就像身临其境了。我再一次看到了主耶稣怎样为我受苦舍命！那带铁钩的鞭子，打在主耶稣的身上，都钩到肉里去了，然后再把它拉出来，皮绽肉裂！主耶稣的身上血迹斑斑，没有一块皮肤是好的。然后再看他带上荆棘冠冕，血往下流..., 主耶稣的脸被打肿了，眼睛也打肿了，最后，被残忍地钉死在十字架上！看到神的儿子为我们这些罪人所付出的代价，我的心再一次被他的爱触摸了。我也是流着泪看完电影的。回家后，感恩的泉源还不断的在我的心里翻腾，十分强烈。我在心底一遍又一遍的呼喊：“ 这真是无比的爱! 是牺牲的爱！”最后，我就唱出来了。所以我的第一首歌和第二首歌，就是“无比的爱”和“牺牲的爱”。我从来没有学过作词作曲，但小学时学过简谱，我就为我的旋律配上了音符。到了那天深夜，我拿着笔和纸，坐在我的床上，又要写歌了。我的主卧房空荡荡的，床也很大，我每天就睡在一个角落，儿子在另一个房间。我思想着主的恩典，非常感恩。因为我知道，不是我们选择神，而是神在创世之初就在命定中拣选我们成为他的儿女！我很感谢神拣选我做他的女儿，让我在最孤独、最痛苦的时候，有这个天上的阿爸父来陪伴我、来爱我！我很快就写下了 “生命中有你” 这首歌。
刚开始写歌时，我也不知道这算不算歌，因为歌有歌的格式，可我什么都不懂；我也不知道我写的歌词，符合不符合圣经的教导，因为那时我圣经还没有看多少。但是，我有感动就写。通过写歌，我把我所有的情感，都跟神倾诉；把我的苦水泪水，都向神倒空。神就将喜乐的泉源，生命的泉源，浇灌在我的心底，让我经历了从他而来的爱和安慰！圣经中约伯说：“我从前风闻有你，现在亲眼看见你！”能够写歌，真的是让我亲眼看见了神！因为我知道，这不是凭着我的聪明才智能做的事，这完全是神的爱和恩典临到了我！
接着，我就更要用实际行动来回报神的爱了。从2004年开始，每年暑假，我都带着儿子出去短宣，哪里有需要就到哪里去。我知道这是神给我们的大使命，是每一个基督徒都要做的事。我省吃俭用，把钱花在短宣的费用上。2004年，我带着儿子到台湾教会办英文夏令营；2005年，到中国四川与国外基督徒一起办英文夏令营，然后，我们母子两个还在深圳南山教会创办了英文夏令营。后来，儿子叛逆不去了，我就自己一个人去。2006年去英国；2007年去福建；2008年又分别去欧洲荷兰和中国河南（随国外基督徒医疗队去帮助残疾的人）；2009年又去了一次河南。每次短宣，我都领很多人信主，倍享属天的喜乐。每次出去，我都被造就，生命被更新。当我走出去了，才看到这个世界上，有很多人活在苦痛无望中；我想，我的苦难与他们相比，根本就算不了什么！我不再为自己流泪了，我开始为别人流泪了。因此，我也更懂得自己是多么蒙福的人，也更懂得感恩了。
我是2004年开始写歌的。我每年差不多写200多首。这些歌，给了我很大的安慰和激励，我也很想把歌传出去，让别人也受益。我曾到处投稿，不要稿费，但都没有人感兴趣。我也曾到处找歌手，但也都没有人愿意唱。虽然我也曾有过挫折感，但我知道神必有他的美意。我所要做的，就是耐心等侯，继续写歌。我想也许有一天会有人来找我，要我写的歌。那时，我从来没想到神会要我自己来做这件事，因为我觉得自己没有能力，也没有财力，身边也没有人会帮助我。
一直到了2008年夏天，我和其他两个姐妹跟一个牧师到欧洲荷兰短宣 --- 为十几个弟兄姐妹和新朋友办福音营。因为没人带敬拜，牧师便叫我领诗，我就领大家唱了几首我写的歌，还做了见证。后来有几个新朋友跟我说：“林姐妹，你写的这些歌还挺好听的，能不能给我们一张歌碟？”我说：“歌碟，还没做出来啊！”她们就挺失望的。看着她们的脸，我心里很是歉疚。我想，都五年了，有八百多首歌了，什么时候才能做出来啊！接着，我就跟神祷告，我说：“神啊，你要我做什么，我都愿意！求你加添给我力量！” 祷告后，我就有了很强的愿望：我自己要把这些歌做出来！我还要做个网站，把歌登在网站上，让大家能自由下载。我又想到老弟兄姐妹和农村人无法上网，所以我还要把歌做成歌碟，分送出去。我跟神立约：我不从中挣一分钱！因为我知道，这完全是神白白赐给我的，所以我也要白白的送出去，让更多的人蒙福。
短宣结束后，我回到加拿大，就开始行动了。我上网到处找录音棚：北京，上海，武汉，深圳等，然后一个个打电话，问价钱。最后找到了在深圳的秉林弟兄（那时他还没信主）。他说一首歌三千元，是小样，也差不多可以了。我说那你也帮我找歌手吧。他说，歌手唱一首歌至少要500元，如果要男女声合唱，就要一千元。他在电话里说：“你有八百多首歌，不如自己唱好了，可以省不少钱啊！”我想，我从来没有学过唱歌，说的还是一口的南腔北调，四、五十岁的人了，想当歌手，谈何容易！但我也知道：在神沒有难成事！也许，我可以试试看。
2008年10月，我又到中国河南短宣，结束后就到深圳见了秉林弟兄。他看看我，就把我介绍给他的好朋友，赵新英老师（那时她也还没信主），他们都在同一个小区里租房子住。赵老师在小区里办了一个音乐培训中心，专门教小孩子弹钢琴、唱歌。赵老师就开始教我唱歌了，每小时200元。我学了四堂课，就想：不对啊，我都好几十岁了，还花这么多钱学唱歌，不是疯了吗？我孩子3岁就开始学钢琴，为了培养孩子，花多少钱我都愿意。可我这么大了，花这么多钱，有培养前途吗？所以就不想学了。那时，就录了三首歌，放在网站上，但他们都认为不够理想，要我继续学。但我没信心了。后来有一次在深圳的一个教会聚会，看到有一个带敬拜的姐妹，声音好洪亮，底气很足。原来她是台湾来的传道人，从小就学声乐，现在就住在深圳。我想，找传道人唱歌，应该会免费吧。我就去找她，跟她说，“姐妹，我写了很多歌，现在要出专辑。我已经唱了三首歌，还有九首还没唱，都是音域比较高的，能不能麻烦你帮我唱？”她说，没问题！就把歌纸拿走了。到了约好要录音的那天，我在秉林弟兄那里给她打电话，告诉她地址。她在电话里说：“这么远啊！我好像也没有感动要去啊！”她不来了，怎么办呢？因为过两天我就要回加拿大了。我就只好自己把剩下的九首都唱了。所以，现在出来的CD，都是我的个人演唱专辑！
感谢神！万军之耶和华说了：不是倚靠势力，不是倚靠才能，乃是倚靠我的灵方能成事！在整个的制作过程中，我真的是经历了圣灵的同在和带领，看到了神奇妙的作为！秉林弟兄原来不信主，后来很快就信主了，还非常爱主。这下他知道，不能拿小样给神，要把最好的献给神！所以他做出的音乐，不是小样了，而是成品！而这种成品，他至少要收别人六千元。所以，他是半价为我做歌！赵老师后来也很快就信主了，也是非常的爱主。接下来，她教我唱歌就免费了。他们两人还都成了我免费的歌手：男声就是秉林弟兄唱的，女声有时是赵老师和我一起唱的。他们那时还和我同工，有时会与我一起出去做诗歌见证会。更奇妙的是，秉林弟兄的名字叫程秉林，赵老师的名字叫赵新英，他们俩个人的名字的最后一个字的组合，林英，就是我的名字，一笔一划都没改！神把我们三人放在一起，缺一不可，来一起成就他在我身上的旨意（尽管他们后来都离开了）。但神还是感动了许多弟兄姐妹和牧者与我同工，他们有的用金钱奉献来支持这个音乐事工，有的帮我联系教会，让我能一步步地走出去，为神做诗歌见证会，把神的爱和安慰，带到世界的各个角落，成为多人的祝福。
诗篇23：1 “耶和华是我的牧者，我必不致缺乏！” 我曾经觉得我的人生很缺乏爱。我的人生哲理曾经是：“生命诚可贵，爱情价更高，若是没有爱，活着没意义”。我渴望家庭的温暖，渴慕夫妻恩爱，相伴到老。可是我得不到，所以我活得一点也不开心。2000年我丈夫回国的时候，身边也有人想爱我；也有人劝我去搞网恋，去交男友，说反正你丈夫在中国也不知道；也有人劝我离婚，重新找个爱人，说反正你的婚姻也是名存实亡的；甚至有人告诉我，你丈夫在中国肯定有女人了，你何必要这样苦待自己，浪费青春！我知道，我不是为了我丈夫守贞洁的。如果是过去，我会象他们所说的那样去做。但现在，我是为神而活，就要为神过圣洁的日子。我知道婚外情、离婚，都不是神所喜悦的。所以，在过去的十几年里，我过的是“活守寡”的日子。我没有交一个男朋友，我也避免跟弟兄来往，以防万一。人生有几个十年，有几次青春！但我愿意顺服，愿意将自己的身体当作活祭为神摆上。我发现自己是在跟神“较劲”。我跟神说：我愿意遵守你的诫命，我看你要怎样祝福我。也正因为这样，我经历了神的信实。现在回头看，多少个日日夜夜，神从没撇弃我，他陪伴着我，带着我一步步地走了过来。他保守看顾我，我和儿子从没有生病过。如果我们生病了，谁来照顾啊！所以，靠着神的恩典，我可以远离罪恶，过圣洁的日子！神的恩典真的够我用。神用他的大爱吸引着我，让我的心单单归向他。我每天都跟神谈恋爱，唱情歌，这就是为什么我会写这么多的歌。我知道在世上，找不到像神那样无私、不变的爱；而他的爱，也常常充满在我的心里，让我实实在在的得到饱足、不再缺乏！
现在，世界对我已不再有吸引力了，吃什么，穿什么，住哪里都已不再重要了。07年，我就把美国的房子卖了，和儿子搬到加拿大租公寓；后来我又把车子、家具等都卖了，并于2009年10月回中国定居了。我的心在中国，我要为中国的福音摆上我的一切。我现在觉得，若不是为神而活，人生一点意义都没有，都是虚空的虚空！世上的一切，不久都将会过去！我们空空的来，也都将空空的去。我想，我出生的“窝”不好，我后来自己造的“窝”也不咋地，但神已在天上为我们预备了好得无比的“窝”了。圣经上说了：那是你眼未曾见，耳未曾听，心未曾想到的！我变得十分渴慕天堂，我知道那才是我的执着。我要向着标竿直跑，要在永恒中安歇在神的怀抱里。
我的儿子现在30岁了，1米86，长得又高又帅。几年前我常说，与他同龄的孩子，都上大学三年级了，可是这个儿子不争气，高中一直毕业不了。感谢神的怜悯，他现在都研究生毕业了，在加拿大工作了。但回想起所走过的路，真的是满了心酸，也满了恩典！
这孩子三岁就去教会了，14岁受洗，后来还和我一起到台湾、大陆短宣，带了不少青少年信主。但15岁在美国上了高中，开始叛逆：交女朋友，抽烟，喝酒，打群架，玩游戏，什么坏事都做！看着孩子一步步地走下坡路，你可以想到做母亲的心有多难受。儿子曾经是我的一切！如果在过去，我会因为儿子又要患忧郁症，又要想死了。但今天在主里面，我有盼望。我相信，将来神必用爱来抚摸他的心，让这个浪子回头，成为别的青少年的祝福。
我2004年开始写歌，儿子2005年开始反叛，所以，大多数的歌，都是在苦难中的歌唱。那时，我觉得他真象撒旦派来的魔鬼，天天在我的身边攻击我、搅扰我，不给我平安喜乐。我常常跟撒旦说：你可以借着我的儿子来攻击我，但你停止不了我对神的爱！我依然要歌唱赞美我的神！
可是，到我儿子17岁以后，我拿他更没有办法了，又高又大的他，可以把我从这个屋端到那个屋。他白天不上学，在家睡觉，傍晚就出去了，到下半夜才回来。说他几句，不高兴了就离家出走，几天、几个月不回来。他还偷开我的车，没驾照没车保险也开，酒后也开，然后还撞车了。为了这个孩子，我不知道流了多少眼泪，白了多少头发，神好像也没垂听我的祷告。一直到了09年初，在我最无助、最无望的时候，神突然赐给我一首歌，叫做：“我从炉火中出来”，仅几分钟时间，词曲都有了。写完了这首歌，我浑身都是力量！我向魔鬼宣告：“再没有任何的苦难，可以压垮我了！”我因此得到了彻底的释放！我把已成年的孩子交给了神，离开他到中国来了。这首歌在第二张专辑里，已经成为很多在苦难中的弟兄姐妹们的安慰。
有人说我很坚强。我想，是啊，我曾经很坚强，可以改变我的命运。但当苦难来的时候，我被压垮了，得了抑郁症，想死了。但今天，神真的是造就了非常坚强的我，再没有任何人任何事，可以隔绝我和神的爱！也有人说我没有好见证：丈夫不信主，儿子没出息，这种家庭不荣耀神。我想，是啊，以世人的眼光来看，我好像没有蒙福。但我心里知道，如果没有神在我的生命中，我都不知道已经死过多少回了！多少次我站在六、七楼高的阳台上跟神说：神那，要不是靠着你的恩典，我就跳下去了。所以，今天我还活着，就说明神的恩典够我用！我相信神在我的生命中有他的美意。如果我告诉你们，我的丈夫是非常好的基督徒，很爱主，也很爱家；我的儿子很听话很有出息，在美国的名牌大学念书，快毕业了。那你们一定会说：“你还真蒙福啊，什么好事都让你摊上了，难怪你会爱神啊。我们怎能跟你比！”如果这样，我的见证就不能让你们得到激励，得到造就。今天，我要告诉你们的是：和你们一样，我的人生也很不容易，也很苦。即便现在，我也还在苦难中煎熬着。但是，靠着神，我们依然可以享有平安喜乐，可以享受神赐给我们的生命，可以好好地为神而活，来荣耀神的名！
主耶稣说了，在世上你们有苦难，但在我里面有平安！这就是为什么，我们都需要有耶稣在我们的生命中，来带领我们走这崎岖坎坷的人生路！现在我终于明白了：人生的成功，不在于名利地位的获得，不在于你的房子有多大，车子有多好。我想，人生真正的成功，第一是要认识这位独一真神，要信靠他；第二是要顺服神的旨意，今天无论是顺境逆境，是富是贫，都要以感恩的心度过每一天；第三是要靠着神笑看人间一切的苦难，因为今天你可能过得很好，苦难什么时候会突然来临就不知道了；第四是在十架的路上持守到底，步入永生，那才是真正的成功！
我也知道，十字架的路，不是鲜花和掌声的路！主耶稣离开天上的荣华富贵，到世上走的是受苦舍命的路；他的门徒也不是因为认识主耶稣，都发财致富了，而是因着认识主耶稣，都放下了世上的事，来跟随主，然后都为主殉道了；无数的基督徒先辈，在一、二百年前，离开他们富裕的国家，来到贫穷的中国传福音，走的也是奉献舍己的路，许多人都舍命在中国！他们都是我的榜样。今天，我也立志要走十字架的路，也要走奉献舍己的路！没有人知道我的辛苦和付出，只有神知道。我是孤独一人，默默地成就神在我身上的旨意。在我的背后，没有一个牧者，没有一间教会为我遮盖；在我的身边，没有一个大款、没有一个机构、也没有一个人为我撑腰。唯有神是我的一切！我知道，离了神，我什么也做不成。我也常常软弱无助，更常常是孤单疲惫，唯有神是我的帮助，是我的力量！所以，我凭着自己没有什么可夸口的，我可以夸口的是：我们的神真的是活神，是真神，是大有能力的神！你们在软弱的我的身上，可以看到他大能的彰显！
神真的很恩待我。我们近几年才知道音乐可以医治心理病。 但神在2004年就用音乐来医治我了。我患忧郁症时不肯吃一粒药，因为我觉得除非抹去我童年的记忆，除非改变我的现状，我的病不会好！我认为谁处在我这种状况都会患忧郁症的。更何况，我的忧郁症还有遗传因素的影响，是无药可治的。所以，神就用音乐来医治我。
我只是个普通的信徒，也不是义人的后代，我是我们家第一个基督徒。我从来没想到，神的爱竟然会这样临到了我。所以，弟兄姐妹们，你们有盼望了：我们的神真的是不偏待人的！只要我们真心的来寻求他、依靠他，他就是我们的帮助，他的祝福就会临到我们！
虽然这十几年来我孤独地走过，还是自己一个人在做这个音乐事工；虽然我目前的状况还不是很好，前面的道路也还很曲折；虽然我还有苦痛、还有挣扎、还有忧愁和烦恼，但这一切在主耶稣面前，在永恒里面，都已不再重要了。我相信，那过去看顾我的神，今天在看顾着我，明天，他也一定会看顾我的！所以，无论环境怎样，我的内心都一样有平安。
我从来没有想到，为神而活，可以活得这么充实，这么有平安、有喜乐；我更没有想到，我人生的下半场，因着为神而活，可以活得更加精彩、更加有意义！我现在还继续写歌、唱歌、出专辑，我计划每年都要出3张专辑（42首歌），我有二千多首歌，要几十年才能作完啊！所以我要努力工作才行。我还要走遍中国和世界的各个角落，来歌唱赞美神，为神作见证。所以我觉得，我现在的人生丰富多彩！
主耶稣说了，到我这里来，我就给你生命，而且是更丰盛的生命！我常常想，神真的是把我从尘土中高高地举起，放在了我想都没有想到过的位置！神所赐的，真的是远远超过我所求所想的！所以，这一生最美的祝福，就是在生命中有主耶稣！
我一生难报主的恩典！唯愿将自己当作活祭，为他献上，每一天都为他而活，被他使用。我愿意用自己的生命，为主作见证。我愿意一生歌唱赞美他，传扬他的圣名直到地极！愿一切颂赞、尊贵、权柄、荣耀，都归给爱我们的神和宝座上的羔羊，直到永永远远！阿门！
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